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Les vols sur Air France laissent toujours des marques. Sur l’Europe, pour moins de deux heures, on peut fermer les yeux sur quelques imperfections, mais quand c’est plus long et qu’on a payé un prix qui est loin d’être un prix d’ami, on s’attend à en avoir pour son argent. L’aller n’était pas terrible, mais ça passait, pour le retour, c’est pire.

Rien de spécial à signaler sur l’embarquement qui se déroule correctement. C’est en m’asseyant et en prenant connaissance du message sur mon écran que je me dis que j’ai encore eu droit à une super place. Les écrans respectifs de mes voisines de gauche et de droite sont dans le même état. Merci Rockwell Collins! Les multiples tentatives de redémarrage par le PNC ne donnera rien…

Pas d’écran, donc pas de programme vidéo pendant toute la durée du vol (un peu moins de cinq heures). C’est un coup dur quand on comptait essentiellement sur deux films pour passer le temps… Reste la lecture? Hahaha, quelle blague, mais non, impossible voyons. En effet, pour faire des économies, les commandes permettant d’allumer son plafonnier et d’appeler les hôtesses sont intégrées au boitier commandant la vidéo, et tout est planté! Magnifique! Merci Air France. L’entretien des systèmes de loisirs et d’information à bord est défaillant, c’est établi. Le système de Rockwell Collins s’avère, d’après la responsable de cabine, moins fiable que celui proposé par un concurrent japonais. Des changements sont à l’étude… Amusant de se dédouaner sur un sous-traitant!

Mais ce n’est pas tout! Le nettoyage de la cabine a également été fait à la va vite : voyez-vous ce long et dégoutant cheveu noir au niveau du hublot? Berk! Sans doute le sale travail de ces salauds de sous-traitants, là encore.

Quelqu’un doit perdre ses cheveux (noirs et longs), puisqu’on en retrouve un autre sur la couverture fournie « gracieusement« , qui était pourtant sous emballage en plastique!

On fermera les yeux sur le bouton pression de la pochette contenant bouchons d’oreilles, écouteurs (inutiles dans notre cas, le sytème est cassé) et serviette imbibée. Le chewing gum ou les pastilles concentrées menthe ont disparu depuis un abil. Ce bouton a sans doute un peu trop servi, ou un client précédent l’a mordillé…

Impressionant, alors qu’on nous fait peur avec la grippe A H1N1 comme avec le bug de l’an 2000, je me demande si AirFrance, en réduisant les coûts affectés à l’hygiène et au re-conditionnement ne risque pas de favoriser une propagation…

Je n’ai pas de réponse à la question précédente, mais je trouve qu’ils contribuent à la propagation du mauvais goût avec leur menu déprimant.

Effrayant ce morceau de poulet grillé!

Le plat n’était pas trop mauvais, il n’avait pas beaucoup de goût, en fait!

Quant au pseudo « tiramisu », il n’en mérite même pas le nom. Ce truc ne devrait pas avoir de nom, ça ne devrait pas exister!

La chef de cabine, dans sa grande bonté, nous a accordé des bons d’achat (30€, ridicule), pour nous dédommager du désagrément engendré par l’absence de vidéo… Quelle bassesse! Et le pire, c’est que c’est à cause du « système » : responsabilité attribuée à des absents, les personnes en charge ne veulent pas endosser les erreurs commises par les autres (on n’y peut rien), c’est tout simplement odieux!

Dès que l’avion a atterri, j’étais pressé de sortir, de récupérer les bagages et de prendre congé d’Air France. OK, la terre n’est pas forcément un très bel endroit, mais pourquoi continuer dans la médiocrité dans le ciel aussi! Comme j’aimerais ne plus avoir à passer par eux…

Rédigé par chrisos